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Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

#2041
08/10/2008 14:50:50
 C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
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#2042
08/10/2008 14:58:46
Deux policiers remplissent un rapport d'accident, où le corps inanimé d'un motard a été projeté contre le mur d'un lycée. 
- Dis donc, comment t'écris 'lycée' ? 
Après un moment de réflexion, l'autre répond :
 - Trainons-le jusqu'à la poste...
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#2043
08/10/2008 15:08:21
 Lettre d'une maman blonde...

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la
première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à
l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
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#2044
08/10/2008 15:12:32
Deux amis discutent :
- Alors cette année tu envoies ta femme au Club Med comme d'habitude
- Non, cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même...
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#2045
08/10/2008 15:17:31
Quelle est la vitesse limite de l'amour?























68Km/h parce qu'à 69km/h, ça fait un tête à queue

(page 69, je ne pouvais pas la laisser passer )
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#2046
08/10/2008 15:20:36

Puisque tu le dis !

Combien y-a-t-il de positions dans le Kama Sutra ?



68 !






....la 69ième c'est pour nettoyer les outils !

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#2047
08/10/2008 15:21:55
MDRRRRRR!!
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#2048
08/10/2008 15:28:05
La différence entre un 69 et conduire dans le brouillard ?


- Dans le 69 tu vois bien le con que tu as devant toi
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#2049
08/10/2008 15:35:36
 
Alors celle-là, j'la note...

69
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#2050
08/10/2008 15:40:23
 
La différence entre un Ricard et un 69?














Avec le Ricard, tu as le nez dans l'anis...
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#2051
08/10/2008 15:40:26
dalus
 Lettre d'une maman blonde...

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la
première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à
l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
 
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#2052
08/10/2008 15:42:18
Comment dit -on 69

en polonais ? : Kilechki
en arabe ? : Tatouf Métouf
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#2053
08/10/2008 15:54:06
 Vous êtes fort en prononciation anglaise ? C'est comme un morceau de musique, il va y avoir beaucoup de déchiffrage :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais (accrochez-vous):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"
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#2054
08/10/2008 15:57:15
Emerald
Comment dit -on 69

en polonais ? : Kilechki
en arabe ? : Tatouf Métouf
 En japonais : Kisusski

PS: Pourquoi on parle toujours du 69 mais jamais du 96  ?
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#2055
08/10/2008 16:02:22
lalsaco
Emerald
Comment dit -on 69

en polonais ? : Kilechki
en arabe ? : Tatouf Métouf
 En japonais : Kisusski

PS: Pourquoi on parle toujours du 69 mais jamais du 96  ?
 et le  66 !!!!
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#2056
08/10/2008 16:08:32
  là je vous suis plus....
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#2057
08/10/2008 16:09:44
Pas facile de sucer/lécher dos à dos non? (96)
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#2058
08/10/2008 16:10:22
Mr.LeBelge
  là je vous suis plus....
 Ben justement j'ai pas envie que tu sois derrière moi
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#2059
08/10/2008 16:21:40
dalus
 Vous êtes fort en prononciation anglaise ? C'est comme un morceau de musique, il va y avoir beaucoup de déchiffrage :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais (accrochez-vous):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"
 

Faudra que je la dise en anglais celle-là
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#2060
08/10/2008 16:25:48
 Personellement j'ai pas reussi a la placer, et pourtant j'essaye a tout les cours :D
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#2061
08/10/2008 16:26:58
La fin de la blague étant : maintenant, vous pouvez nettoyer votre écran
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#2062
08/10/2008 16:27:06
Demande à ta prof si elle est trans
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#2063
08/10/2008 16:28:02
Bah, j'aurais toutjours moyen de le caler... Le plus dur c'est de l'apprendre et d'arriver à la prononcer sans soucis
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#2064
08/10/2008 16:37:55
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#2065
08/10/2008 21:22:10
quelle est la note malade????  le FA bemole    parce que le fa bemole vaut MI  "vomit"


                               
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#2066
08/10/2008 21:23:44

aretha franklin c est mariée avec shean connerie   "arrete ta connerie""""""

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#2067
08/10/2008 22:35:00
 allez, une p'tite en anglais:

What is better than two roses on a piano?


















-------> Tulips on an organ. (phonétiquement: two lips on an organ)
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#2068
14/10/2008 09:59:44
Il est trop fort le garçon !!!!

- N'oubliez pas : il a sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Bettancourt.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que  le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son...
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
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#2069
14/10/2008 10:20:30
Un tout p'tit peu pompé sur les Chuck Norris Facts
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#2070
14/10/2008 10:37:11
N'empêche que contrairement à NS, Cguck Norris, lui, a déjà dépucelé un CD vierge
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