Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : " Elle se maquillera !"

 pourquoi est ce qu'on coupe les jambes des femmes africaines?
































parce que les black les plus courtes sont les meilleures!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide 

qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. 

Pour  cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. 

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
 

 Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Faire une blague sur les arabes ou les noirs, ce n'est pas se moquer des arabes ou des noirs, c'est se moquer des racistes.
Faire une blague sur les homosexuels, ce n'est pas se moquer des homosexuels, c'est se moquer des homophobes.
Faire une blague sur les juifs, ce n'est pas se moquer des juifs, c'est se moquer des antisémites.
Faire une blague sur les étrangers, ce n'est pas se moquer des étrangers, c'est se moquer des xénophobes.
En revanche, faire une blague sur les blondes c'est fait pour se moquer d'elles, mais c'est pas grave elles ne comprennent pas... 

 Au quartier, y a un lascar qui gueule sous la fenetre de son pote:

- Eh! Momo, file moi un oinj!
- (silence)
- Eh!! Momo, bordel, file-moi un oinj!
- (re-silence)
- Eh!!! MOMO, T'ES RELOU, FILE MOI UN OINJ!!

la, y a le rabbin du 3e qui passe la tete par le fenetre et qui dit:

- C'est pas fini tout se rafut? C'est Kippour!!
- Bin c'est pour oim!

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père devient fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de la prolonger. Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin. C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si, en revanche, il naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre, si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : Tu la rebaises.

quelques ''pensée'' de notre maître à tous (Jean Claude, protège nous), si certains ne les ont pas encore lues...

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de  terre,

désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

JC VanDamme





"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.

Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie

potentielle"

JC VanDamme





"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.

S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est

pas bon."

JC Van Damme





"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je

connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je

passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que

ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

JC Van Damme





"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça

sonne, raccroche."

JC Van Damme





"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux

tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu

peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans

qu'il ait faim .. It's magic  L'air c'est beau en même temps tu peux pas le

voir, c'est doux et peux pas  le toucher . L'air c'est un peu comme mon

cerveau"

JC Van Damme





"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut

arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

J.C VanDamme





"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà  les

yeux rouges."

J.C VanDamme





"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,  mais

que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

J.C VanDamme





"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles  deux

fois pour te lever."

J.C VanDamme





"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,  il

va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."

J.C VanDamme





"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est

moins concentrée."

J.C VanDamme





"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu

attrapes plus de gens."

J.C VanDamme

  "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."

Pour Noel, Carla Bruni aurait enregistré un CD des histoires du Petit Nicolas !

Attention, voici une cargaison de faits établis scientifiquement sur Chuck Norris:

-Au commencement il n'y avait rien, puis chuck norris a botté le cul a ce rien criant "Trouve toi un travail" ainsi commenca l'histoire de l'univers.

-Quand Dieu a dit "que la lumiere soit" chuck norris a répondu "on dit s'il te plait".

-George W.Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak..Tout le monde sait que Chuck norris n'a jamais vécu là-bas.

-Une larme de Chuck Norris peut guérir du Cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

-L'urine de Chuck Norris peut fair fondre du titane.

-Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Velociraptors.

-La scene d'ouverture "d'il faut sauver le soldat Ryan" est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

- Chuck norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux meme sous l'emprise de la peur.

-Chuck Norris ne lève pas en faisant des pompes, c'est la terre qui baisse sous sa force.
 
-Chuck Norris ne se mouille pas.... C'est l'eau qui se chuck norris...

-Quelqu'un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n'étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu'un. Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un être humain ait jamais commise.

-Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris

 Tu es de Caen Gourou ?

 

Emerald dans toute sa splendeur, qui nous a tant manquée.

A ce propos... vous saviez, vous?

 
 Ben j'ai pas la télé justement, un pote m'a annoncé la nouvelle hier soir.

Monsieur et Madame Olympiajyvaipa ont 3 enfants, comment s'appellent-ils?

Un petit lapin court dans la savanne. Dans sa course, il croise une girafe qui se roule un joint.
Le lapin :"Non, ne te drogue pas, c'est très mal, viens plutôt courrir avec moi dans la savane".
La girafe hésite un peu, lâche son buzz et suis finalement le lapin.
Le lapin et la girafe courrent donc dans la savane et croisent un hippopotame qui se prépare un rail de coke.
Le lapin recommence son discours, et l'hippopotame finit par se laisser convaincre.
Le lapin, la girafe et l'hippo continuent leur course et finissent nez à nez avec un lion qui se prépare une pipe de crack.
Le lapin :"Non, ne te drogue surtout pas, c'est très mal, viens plutôt courrir avec nous!"
Là, le lion se lève et met une énorme claque au lapin "Il me casse les couilles ce lapin. Chaque fois qu'il prend un ecstasy, il veut que je vienne courrir avec lui".

- tu connais la blague du petit déjeuner ?

- heu, non ...

- pas de bol !