Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

raah les voleuse y'a vraiment plus aucune sécurité

Vous connaissez la différence entre une autruche et une armoire à glace ?












Bah l'autruche elle dort debout et l'armoire à glace c'est un meuble... Elle est con non ?...

(ok, je sors )

 la boisson des soviét

 Bon, ça suffit!!!

riton: convoqué au contrôle anti-doping!!!

Bon allez, je me lance! J'espère juste qu'elle a pas déjà été dite, elle est tellement connue... :
Une femme à son mari :
"Chéri, pour mon cadeau de Saint Valentin, je voudrais m'offrir un bonnet C. Ils sont tellement petits!
- Hors de question chérie. C'ets hors de prix, on en a pas les moyens ces temps-ci. Et puis je connais une méthode infaillible pour faire grossir tes seins à moindre coût. Frotte à raison de deux fois par jour avec du P.Q entre tes seins!"
La femme est un petit peu sceptique mais se dit qu'après tout elle n'a rien à perdre et s'exécute. Au bout d'une semaine et n'ayant constaté aucune modification malgré la rigueur avec laquelle elle s'était apliquée toute la semaine durant à l'exercice, elle dit à son mari :
"Dit donc chéri, t'es bien sûr de l'efficacité de ta méthode? Parceque pour l'instant je vois rien de changé...
- Mais oui ça marche, répondit le mari, regarde ça l'a bien fait avec ton cul!"
 

C'est trois tout petits nains qui discutent:
'Ben moi je suis sur que j'ai les plus petites mains du monde!
Ben moi je suis sur que j'ai les plus petits pieds du monde!
Ben moi je suis sur que j'ai la plus petite bite du monde! Pour la peine on a qu'à aller au Guiness pour se faire enregistrer...'
Les trois petits bonshommes vont aux Guiness et sortent à tour de rôle:
'Ca y est je suis inscrit j'ai les plus petites mains du monde!
Ca y est je suis inscrit j ai les plus petits pieds du monde!'
Le troisième met plus de temps à sortir, les autres s'inquiètent et le voient sortir en furie du bureau : 'Putain les gars c est pas vrai, vous savez qui s'est ce DBMAN?'

je sais moi jpeux vous dire qui c'est

up

 Waw

T'a franchement eu raison de ne la poster qu'ici

C'est un mec qui a eu une journée pourrie, mais vraiment la journée de chiotte quoi.
Il rentre chez lui, super énérvé, et va se coucher direct.
Là, le téléphone sonne en pleine nuit.
Le mec décroche, tout furax "Allô?
-Je sais parler!
-Mais bordel j'en ai rien à foutre que vous sachiez parler, il est 4h du mat'!
-Oui... Mais chuis une vache!"

A raconter en prenant une voix bien lente et niaise pour le dialogue de la vache

Un sadomasochiste, un masochiste, un tueur en série, un necrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit: -"Venez on attrape un chat !"
Le sadomasochiste dit: - "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en série dit: - "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le necrophile dit: - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le **** !"
Le pyromane dit: - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le ****, et après on le brûle !"

Tous excités par cette idée, ils se retournent vers le masochiste qui n'a rien dit. Celui-ci répond simplement
 

"Miaou !!!"

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau :
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande :
"Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
"Oui c'est moi, beau gars...
-Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet."


C'est une ptite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son pere tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
"Papa, qu'est-ce que tu caches derrière tes mains ?
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules ?"


Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... Puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t'aime."
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait qu'il te trouvait mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Soit fort, je t'aime !"

loooooll!!!!