Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

 Se moquer des aveugles, c'est comme se moquer des juifs. On a pas le droit. C'est honteux.


STOP NOW

 euh...

Comment s'appelle le périnée chez la femme ?



 Le cochonet




Parce que c'est là que tapent les boules



/ Michel Cymes

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

C'est 2 prêtes qui discutent, Le premier dit au second "je crois que j'ai grossi", le second lui rétorque "pourquoi tu dis ça ?" et le premier lui réponds "parce que je rentre plus dans du 10 ans"

Dieu crea l'homme a son image il dit :"

qu'il est beau!!" 

puis il crea la nature 

-"quelle est belle , que c'est beau une fleur" 

puis il crea les animaux etc... 

et pour finir il crea la femme, perplexe il la regarde: -"boh ,elle se maquillera!!!

Ces pubs  

  subversion*

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
 > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
 > J'ai répondu : De la poussière.
 > Et la dispute a commencé...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire
de mariage.
 > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes.
 > Je lui ai acheté une balance.
 > Et la dispute a commencé ...

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 La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
 > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
 > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à
couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
 > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper
la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
 > Et la dispute a commencé ...

comment peut on savoir qu'une scene est droite ?

 

Quand le Batteur bave des deux cotés. 

ça me fait penser a ça     http://www.youtube.com/watch?v=A77Ud32W8Y0    

une portugaise au ski . en haut des pistes le moniteur lui dit : tout shuss et elle : mais non ye ne pé pas shusser j ai les levres gercher ...

Jésus transformait l'eau en vin...


... tu m’étonnes que 12 mecs le suivaient partout...

Un type dans la rue :

« Dites, on ne se serait pas déjà croisés à Orléans ?»

 

Moi :

« Non...je n'y suis jamais allée...

- Ah...moi non plus. Ca devait être deux autres personnes.»